Drehbuch für den 17.04

Flüsterer:
Nach einem harten Bash Tag in der Kiesegrube muß natürlich auch ein Baja
ein bischen Runterkommen hierfür haben wir eine spezielle Hotline eingerichtet.
Gleich vorab die Nummer lautet 0190-666BAJA und kostet 66Ct pro Minute.
Damit sieh sehen wi gut das ihrem Baja tun wird ruf ich da jetzt mal an.
(Flüsterer wählt und legt das Telefon auf den Baja)

SCHUGGO: (stöhnende Stimme aus dem Telefon)
Du bist vielleicht ein schöner Baja, so stark und kraftvoll
und dein Motor oh man oh man oh man....
Du warst aber doch hoffentlich nicht böse, oder?
Warst du ein böser Baja.....

(SCHUGGO mußt halt sagen wanns dir passt das wir dich anrufen)

(am dem Baja machen wir dann hinten und vorn paar Schnüre hin das
er währenddessen bissl zittert)

Flüsterer:
So das reicht aber jetzt

Flüsterer:
Kommen wir nun zum nächsten Problem und zu unserer grandiosen Lösung:
Wird der Baja zu schwer is scheise also wie leichter machen.
Ich darf ihnen Monsieur Hélm-chen vorstellen der das Problem
mit seiner Erfindung quasi abgeschafft hat:

Monsieur Hélm-chen: (kannst du bissl mit französischen Akzent reden?)
Im Endefeckt isses ganz einfach, die Stoßdämpfer werden
mit Hilfe eines speziellen Verfahrens mit Helium-Öl befüllt
welches durch seinen Auftrieb nicht nur für herfohragende Verzögerung sorgt
sondern auch den Baja bei verbauten Doppeldämpfern an der Hinterachse ca 1,2kg leichter macht.
Zusätzlich werden unterm Dach permanat Heißluftkartuschen verbaut diese bringen nochmal
320g pro Kartusche. Für unsere Wheelie Freunde haben wir auch eine Halterung (hält einen Kabelbinder hoch)
für die Anbringung an den voerderen Querlenkern.

(Kartuschen nehmen wir Co2 Kapseln)

Flüsterer:
Danke Monsieur Hélm-chen
wir werden ihr Modifikationen zu schätzen wissen

Monsieur Hélm-chen:
Malzeit!

Flüsterer:
Leicht, die leichte Lebensart, Natur, Naturschutz, Klimawandel.
Dem wollen wir natürlich auf aufhalten und deswegen möchte ich ihnen diesen Prototyp vorstellen.
Boa hey Max das war mal ne geile Überleitung oder?

Max: (gelangweilt)
Ja passt scho Malin....

Flüsterer: (grinnst begeistert)
Ha, ich halt wieder.

Also der Prototyp hierzu befrage ich unseren Daniel Düsentrieb des Ökoltismus
Herr G was können wir von ihnen lernen

Herr G: (ungeduldig)
Agee muß des jetzt sei, passt mir grad garnicht

Flüsterer: (nervös)
Ja das muß sein - The Show must go on - mach scho - sog wos

Herr G:
Also na meint weng, es ist im Grunde genommen eine Kopie der großen unsinnigen Vorbilder - der Windräder.
Nur das wir einen Entscheidenden Vorteil haben. Die Großen müssen warten da Wind bläst
wir hingegen produzieren unseren selber indem wir das Agregat direkt auf dem Baja montieren.
Der beim Fahren erzeugte Strom wird in einer Baterie gespeichert und kann wenn man wieder zuhause ist über eine
Schnittstelle ins Europaweite Stromnetz eingespeist werden.
Die Anschafungskosten haben sie bei einem normalen Fahrverhalten innerhalb
von 70 Jahren und 3 Monaten wieder asimiliert was wir hier für vertretbar halten.
Reicht das jetzt?

Flüsterer:
Ja Danke für ihre Geduld

Herr G:
Schleichts eich jetzt

Die Texte sind echt geil. Wie kommst du immer auf sowas?
Im nächsten Leben werde ich auch Koch da hat man genügend zeit sich sowas auszudenken.
Wir wollen mehr lesen!!!!

LG Herr G

Malin schrieb:Monsieur Hélm-chen: (kannst du bissl mit französischen Akzent reden?)

Des haut scho hin, darf halt keine H's sprechen

Malin, du bist genial

Flüsterer:
So dann entführ ich sie mal zum nächsten Highlight.
Wenn sie sich vielleicht fragen sollten warum hier jeder Raum gleich aussieht,
das resultiert aus praktischen Gründen. Wir hatten uns einen speziellen Raum
designen lassen um die Motivation unserer Mitarbeiter steigern zu können,
nach diesem Feng Schui Zeug.
Und dann dachten wir warum nur einen Raum so machen wenn man auch alle machen kann.

Herr Gabel: (kommt auf Flüsterer zu)
Ja servus, was machts na ihr da, habts ihr etwa einen Steinschlag
oder einen Glasschaden?

Flüsterer:
Ah ja liebe Zuschaue, das ist Detlef Gabel unser Glas und Steinschlagexperte.
Ja Gabel schau her wir machen da eine kleine Fürung fürs Fernsehen
magst unseren interessierten Zuschauern zeigen was du hier so machst.

Herr Gabel:
Ja na klar gern.
Also hier an unserem Prüfmodel kann ich ihnen das mal veranschaulichen.
Wenn sie einen Steinschlag in der Scheibe haben können wir und besonders ich
ihnene den schnell und einfach reparieren.
Dazu benötigen wir unser Spezialharz (hält eine Tube Secundenkleber hoch)
da entfernen wir den Nippel , hihihi, von der Flache und etwas von der Flüssigkeit
in den Spalt einführen, hehehe (zwinkert auffällig in die Kamera).
Dann haben wir hier diesen Nuppsie, hihihi (hällt einen Saugnapf hoch),
dieser wird angedrückt und dadurch entwickelt sich ein Vakuum das versiegelt das ganze
dann nur noch drüber - Bürsten (lacht dreckig) und fertig ist das alles - genauso perfeckt wie vorher.

Flüsterer:
Na dem hast es aber gegeben oder (lacht auch dreckig)
Danke für´s zeigen

Herr Gabel:
Immerwieder gern, kennst mich doch

Flüsterer:
ähm ... (geht)

cool cool malin

wo bleibt mein Siggi Schwarz "Weizen" text

Hallooooooo ich binzzzz wieda eua siggiii

das passt da nicht dazu
du wirst der BAHITEBO
das ist viel besser geeignet für dich

du hättest das mechanische schon in dir .....ich hab bissher kein Dämpferöl gesoffen

oh mann, ich dreh völlig durch

ruf - mich - an !

Flüsterer:
ähm ...
(geht weiter nach hinten in den Keller )
So meine Damen und Herren nun möchte ich ihnen mall zeigen wie es in unserer
Gebrauchtteileabteilung aussieht

Kamera Schwenkt von Flüsterer weg und filmt folgende Szene:

(Ein Tisch; links sitzt Günther; rechts sitzt Peter und schläft; auf dem Tisch liegt ein Haufen mit Baja Ersatzteilen)

Peter: (schnarcht leise)
seusl schnarch

Günther: (seufzt(
Hmm

(telefon klingelt)

Günther:
Ludolf

Telefon:
Hallo ich bräuchte eine Frontscheibe für einen 2006er Baja

Günther:
Moment, muß ich fragen
PETER,
(Peter zuckt)
Peter!!!!

Peter:
Ja

Günter:
eine Frontscheide für einen 2006er Baja

Peter:
Hama nicht da
(peter schläft wieder ein)

Günther:
ok

Hallo,

Telefon:
Ja

Günther:
Haben wir, leider, nicht

Telefon:
alles klar, tschüs



Können das dann nochmal machen aber dieses mal haben die halt dann irgendein Teil

Freiwilige für Peter und Günther?
Wenn sich keiner meldet mach ich Günther

Hey Malin du Günther ich Peter OK?

Meine Wunschbesetzung
super Sache Möter

Malin schrieb:Meine Wunschbesetzung

ich habs mir fast gedacht, warum wohl
ich werde versuchen mich bis dahin nicht zu rasieren, damits autentisch wird

ja, dann aber auch ne woche lang die haare nicht waschen